Yo no soy esa,

 

Artist: Brett Allen Johnson

Yo no soy esa.

Bueno, sí

sigo siendo

Pero sin ser.

No sé si me explico;

Soy y no soy

Sigo y no sigo

siendo

esa misma niñamujer

que hace unos meses atrás

y ahora

muta

a palos

en esto que aún está por ser.

La esencia es la misma

pero el fondo ha cambiado.

Ojalá más nítido,

ojalá más claro.

Respirar profundo y seguir. Un ejercicio para soltar lo que pesa.

Artist: Brett Allen Johnson

 Me pesa el cerebro. No encuentro las palabras. Siento pesadez en muchos sentidos. Quizá haya llegado la hora de darme el baño de sales. No encuentro fuerzas para hacerlo. Empieza a pesarme de más el pecho. Sabía que estaba sola al irme en barco. Quizá la simbología iba más allá del transito. No dejé de sentir distancia. Cuando quise darme cuenta era una realidad. Estaba sola aunque siempre lo hubiera estado. Y prefería esa realidad consciente y palpable antes que tener a un extraño al lado que no sé realmente qué quiere de mi, que ni me abraza ni me mira ni me pregunta. Aquello sí que fue matador. Un asesino silencioso de la alegría. Jamás pensé que la solución sería tan abrupta ni tan necesaria. ¡Hay que ver la perspectiva que da alejarse! No era feliz pero tampoco capaz de ver que el problema no era solamente yo, si no más bien yo al estar con esa persona. La reacción que me producía su frialdad y falta de empatía para acoger los sentimientos más humanos: echar de menos a la familia, el duelo migratorio, qué me cuenten algo más que "bien" cuando pregunto qué tal el día, o que me arropen si un cliente me ha gritado en el trabajo. La falta de abrazos y complicidad mató las ganas de sonreír. Intenté aún así aproximarme pero era como dar con un muro de hormigón. Cada vez fue más evidente. Algún grito si se me caía un vaso por error o echaba el agua por fuera en el despiste. Expectativas de otro planeta y un olvido absoluto de apreciar y valorar lo que se tiene. Los peores veinte minutos en mi silencio escuchando la riña de un otro por todo lo que considera que no está bien en mí. "Debo estar con una mujer que tenga a su familia aquí y no contigo". Mil contradiciones que no quise refutar. Mi confusión y mis lágrimas preguntándose cómo alguien es capaz de hacer las cosas tan mal y no pararse a dar un abrazo, disculparse o acoger la tristeza del bombardeado. "Porque en verdad no le importas" dicen las abuelas, "porque ese muchacho no te quiere" dice mi padre. La mirada tan lejos del amor, el ser equipo, la escucha y el "siento no haberte dicho todo esto que me molestó alguna vez de ti y que ahora te suelto". Me faltaron palabras a tiempo y disculpas. Me sobro sentir que me tiraban balas de orgullo y soberbia. Pero estoy en paz porque sé pedir perdón y sé decir lo que no me gusta a tiempo. Amo de veras. Porque para mí llorar no es un problema y acojo los sentimientos míos y ajenos. Los libero en lugar de hacerlos bola y oscuridad. Y a quién sepa valorarlo, ahí estaré. Ya no finjo, muestro como soy aunque eso pueda provocar rechazo. Porque prefiero un sí honesto que vivir una mentira. Y creo que está bien. Estoy en calma con mi historia.. He dejado ir lo material porque entiendo que no compensa el daño. No sé dónde estaré en cinco años pero ojalá siendo feliz en todos los planos posibles. Amén, sobre todo amen. 

Ex-presar, pero no de cualquier forma. - Un ejercicio de vida -

 · Ex-presar ·

Sacar fuera

A priori el ejercicio parece sencillo
Pero las palabras también pueden
Tejer una maraña de confusion
Sin apenas uno darse cuenta
Es parte de la función
Fusión
Qué tragedia,
Qué tragicomedia
Qué maravilla
La magia que las habita
A las palabras, a nosotros, a la vida
Son conjuros
Hechizos que se lanzan
Como avisa la tradición tolteca 

cuida lo que sale de tu boca

no manifiestes cualquier cosa

ni de cualquier forma: cuida el tono

no supongas

ni te creas todo lo que piensas

ponte en duda a ti mismo

pero sin creer a cualquiera

No te tomes nada personal

haz siempre lo máximo que puedas.

Libro recomendado: Los cuatro acuerdos 

de Miguel Ruiz

IMPORTANTE, AVISO:

He muerto. 

Mis seres queridos y otros allegados

personas que valoraron mi existencia

o les dio la curiosidad suficiente

pueden proceder a dejar 

flores de despedida

lanzandolas al mar

o a un prado verde

Reciten unos versos si quieren

y acepten que me fui

con todo el amor. 

A esta que escribe

no la conozco

es otra 

y la miro con desconfianza aún

Les dice:

No se preocupen, no se extrañen

está todo bien

aunque vean arder

cuadernos y libertades

Será para mejor

lo será

este baño de oscuridades

y miradas desafiantes

a los ácaros del pasado

alergia a este presente

Limpiando estamos

las piedras del ayer, del ahora

El puerco alabastro

de esta 

mi descuidada casa del ser

Ya casi vemos la luz

Ya casi no huele a humedad

casi, casi

Digan adiós,

digan, a Dios

que ya no estoy, 

que ahí vengo,

que aquí estoy.

Y miren pa'arriba

Pal' cielo. 

(y pal' frente, pal' hoy)

Qué alegría verte, Joaquina

 

Playa del Zapillo, 2023

Hoy he vuelto a ver a Joaquina. Por si fuera poco una, me la he cruzado hasta dos veces en menos de tres horas. En cada cruce me dio muchos achuchones y besos de abuela que te quiere como si en verdad fueras su nieta. Mucho cariño. Me alegró la tarde en un momento. 

A Joaquina la conocí en Almería hace alrededor de un mes... 

Salí a pasear sola para despistar un poco la pena. Y allí estaba ella, sentada en un tramo del paseo del Zapillo, con su carrito de la compra rojo burdeos, frente a un puestito de venta de libros muy próximo al auditorio. Tardé poco en percatarme de su presencia. A decir verdad, yo solo quería un punto donde la brisa diera fuerte porque el calor era insoportable, y ese sitio era aquel. La melancolía volvió a atraparme. Sentada ahí, enajenada en la música de mis cascos y en el desamor, llorando desconsolada. Hasta que, milagro del señor, decidí girar mi cabeza y entonces sí la vi. Era una anciana que, al igual que yo, también lloraba desconsolada. Secaba sus lágrimas sin notar mi mirada furtiva. Entonces pensé: "¿Por qué no?." Y me dejé llevar por la persona que quiero llegar a ser. 

Cuál niñas que juegan en un parque:

Dije: Hola

Giro su cabeza sin demasiada sorpresa pero con extraño: Hola  

¿Cómo te llamas?

Joaquina

Encantada, yo Alejandra

Empezamos así y terminamos contándonos la vida 

Y en su mirada entendí que ella lloraba porque se veía muy mayor. Aún vive el hombre que siempre la amó. Tienen vejez pero también salud. E hijos y nietos. Me contó que su hombre es bueno. Aunque no ayuda mucho en casa, no le exige a ella que haga nada.

Le conté de mi corazón roto y la aventura desvanecida que me llevó allí. Me dio consejos de vida tal y como si fuéramos familia:

Quiérete tú, cuídate. Vive, vive, cómete el mundo. Si no te quiere, no merece la pena. Cosas mejores te aguardan.

Yo le insistí en que a sus ochenta y pico años ella está excelente. Dando sus paseos y con la mente en su sitio.

Y despidiéndonos entre abrazos y besos y frases bonitas para darnos fuerzas

aquellas que llorábamos 

nos fuimos alegres.

Ahora han pasado varios días desde que escribí lo anterior. Sigo coincidiendo con Joaquina. Ella se alegra de verme y tener una compañía jovial y yo me alegro del cariño que me da cada vez que me ve y del conversar.

Edif. Fortaleza - Nº

Hay actos simbólicos necesarios que sirven para marcar un antes y un después. Como proceso para clarificar al inconsciente un suceso/hecho. 

Aquel viaje supuso eso para mí. Una despedida a la vida que soñé aquí, por la cuál vine, con los planes que deseé. Una llegada a la tierra propia regresando sola, aceptando que así es y así estoy. Un regreso igual de solitario al otro lado del mar pero ya asimilando lo que me acompaña y lo que no.

Por supuesto, lo dejé todo encharcado por el camino. Lágrimas y anhelos se quedaron allí. En aviones y autobuses. Me traje la fortaleza para continuar. No necesito más.

Me mudé antes de coger el avión y regresé a una nueva y transtoria casa. Frente a esta hay un edificio llamado "Fortaleza." Provocó mi gracia nada más llegar porque eso es justo lo que necesito en este momento. Lo que me recuerda el portal de enfrente cada vez que salgo o entro:

El edificio en cuestión.

(verídico)

Es una cuestión humana. (Confesiones).

 

Desconozco los planes de la vida. Solo sé que tiene sus asuntos que no dependen de mí ni nadie. Aceptarlo es un proceso incómodo pero es tremendo como libera. Lo importante es hacer lo que sea de corazón, desde la autenticidad y desde el amor. 

El señor al otro lado del teléfono me dijo que no podía darme esa información, no podía descifrar su nombre. "Protocolos" me dijo. Pero sí que compartió algo muy importante. Importante y sencillo:

Mirá, cualquier cosa que hagas o pienses hacer, antes párate y pregúntate: ¿Lo estoy haciendo desde el amor o lo estoy haciendo desde el miedo?

Hice el ejercicio. Lo medité.

Ya sé que es un cuestionamiento muy sencillo, pero sencillo no significa simple. Para nada. ¡Y cuánto se nos olvida lo más fácil y obvio! Fue claro y conciso. Cambio mi estado mental y energético, y llevo un mes acordándome de ese extraño que tan amorosamente me sostuvo cuando no había nadie alrededor. 

Debo admitir también que me emociono y lloro al pensar en la cantidad de personas desconocidas que me han dado apoyo incondicional en este fático mes. Los abrazos inesperados. De personas que estaban a mi lado por otros motivos (como comprar una cocina, o venderla, o paseando, o enseñándome un piso u ofreciéndome un servicio del día a día). Muchas caras vienen a mi mente: Joaquina, José, Agunda, Iván, Silvia, Pilar, Santi,  Rosario, Alfredo e Iván, Aníbal y su mujer o Mitxel y Miren. O conocidos, como Daniela, Jaime. Y por supuesto mi familia. Que ha demostrado todo el amor que son y que dan, un valor inmenso. 

Por eso estoy en paz. Porque agradezco y veo mi valor y el de los otros. Y me admito capaz de amar pese a las diferencias superfluas. No me importa que pienses distinto en política o en lo que sea que apliques a cómo vivir tu vida, mientras seas buena persona. Claro que duele que quién esperabas que te reconociera no lo haga. Duele mucho. Pero repito: aunque uno haga sus planes, es la vida la que los ordena y decide el camino. Este ha sido el golpe de realidad. Y la frase que más he escuchado de tantas personas buenas repetida en cada cara: esto ha pasado porque algo mejor te aguarda. Otro bonito mantra.

Ya sé que esto es una pequeña mota de polvo en el universo. Pero las emociones importan. Sostener y escuchar a los otros importa. Arropar sin juzgar importa. Ser más humanos en una sociedad tan consumista importa. La mayoría de males de la humanidad es por falta de escucha, por tragarse las lágrimas y el dolor, lo que molesta o daña, y hacer como si nada. Las emociones que tan absurdas parecen para algunos al ser expresadas: son la vía de escape de los males, siempre que hayan corazones nobles que nos arropen. Es una cuestión humana. 

No quería hablar de mí, pero no puedo hacerlo de otra forma: desde mi y la naturaleza que me habita es desde dónde puedo ofrecer. 

Os quiero contar la historia de Joaquina, porque fue un bello e improvisado encuentro. Pero eso en otro ratito.

Hasta la próxima, amores

"Lo que diferencia a los géneros literarios unos de otros, es la necesidad de la vida que les ha dado origen. No se escribe ciertamente por necesidades literarias, sino por necesidad que la vida tiene de expresarse." 

María Zambrano

Abandonar la patria y lanzarse a la mar  - Diarios 

2 de marzo

Febrero 2023

He intentado mantenerme aquí lo máximo posible, pero la vida me empuja fuera como un vendaval sin compasión. Suena Cesárea Evora, Cumpade Cyzone. 

 Al cumplir mis 24, en inicio de pandemia, me fui dando cuenta de que aquel tiempo, en apariencia tan desolador, sería la mayor suma de recuerdos que me llevaría de ustedes por última vez. El mayor tiempo pasado a vuestro lado, vivido en estas paredes. No sabía que luego me tocaría hacerme adulta y desaparecer, pero intuía que un día llegaría la partida, y que me haría un mar de lágrimas tan profundo como el que ahora cruzo.

Es el fin de una etapa, el fin de la etapa vivida como niña, junto a mis padres, ya mayores, y mis sobrinos bien pequeños.

Ellos, cuando regrese, no se acordarán apenas de mi o me mirarán con el desapego de no estar ahí. Yo haré mi vida, procuraré salir adelante, lloraré pensando en el tiempo que no volverá y en las perdidas que no veré marcharse. Sentiré en mi pecho aquellos días de estar completamente allí, y me diré, empapada en recuerdos, que así es vivir, vivir la experiencia humana.

Aún no me he ido, pero hoy me voy a la cama como si estuviera en alta mar, como si lo hubiera hecho ya, con los ojos mojados, y no queriendo volver escuchar a Cesárea Évora, aunque me encante. Y que paradoja que se llame así: Cesárea. Este viaje es eso para mí, salir del vientre materno, de mis raíces. Extirparme para lanzarme a la vida. Así como se llama, así como llegué verdaderamente un 20 de marzo, así como me iré, así como lloraré al escuchar a esta cantante que sin quererlo, poéticamente, tanto me conmueve. 

Vistas desde el camarote al cruzar el Atlántico.
Sin avistar tierra en un día y medio.

Diarios — 22/01/2023

Art of Guy Warley

🍀 

Rara vez uno se arrepiente de las cosas que 

no estaban destinadas a ser y no se dieron

¿Por qué?

Porque la vida 

cuando -no es- 

causa fricción, molestia... y todo tipo de 

males que te indican que es mejor irse 

a buscarlo a otra parte que 

ser infeliz dónde sientes 

que ni perteneces 

ni vives.

Y si encuentras el lugar al que la vida te guía, 

allí de dónde sí eres, 

ya no querrás mirar atrás. 

Darás las gracias por todo 

lo que no fue ni es, y seguirás tu camino 

con convicción.

En el fondo uno lo sabe. Pero a veces no 

queremos verlo, nos conformamos en un 

lugar, en una persona, por el miedo a 

mover ficha.

O esperamos el momento adecuado.

Solo procure el lector

que no se le pase la vida esperando. 

🍀