Se olvida.

Hay días en los que estoy casi segura de que al fin se ha ido. Te lo juro, hay días en los que lo creo. Otros parece que vuelve con disimulo, pero dejándome con la incertidumbre de si lo hace por un rato o para quedarse. Ya no estoy segura. A veces me da la sensación de que quizás lleva tanto tiempo ahí que ya no la siento aunque esté, que no noto como me absorbe mientras lo hace. Intento comprender el por qué de sus visitas inesperadas, darle un sentido al insomnio que las acompaña. A este palpito desenfrenado que poco a poco me desgarra el aliento.
Quizás sea como el ruido que resuena y se olvida cuando lleva mucho tiempo sonando. Puede que sin darme cuenta haya asimilado que es parte de mí y yo de ella.

Lo que diferencia quien sí de quien no.

No puedes pedirle al frío que llevo dentro que olvide su pasado en dos besos. Ni mucho menos esperar que se apoderen mariposas de mis sueños. No puedes, no por el hecho de que eche de menos las manos que alguna vez me rozaron, sino precisamente por haber aprendido que amores que rocen muchos, pero que respondan sujetando al dejarse caer, pocos. Y ya no es sólo una cuestión de confianza, afinidad, o de mutuo altruismo. Ya no es si quiera el físico, o la mentalidad. Ahora quizá sea ese algo más que no se puede improvisar. Esa cosa que no sabemos que es pero que en cuanto la sentimos la reconocemos. Lo que diferencia quien sí de quien no. Las palabras que creeremos sordamente de las que evitaremos. Las tardes de quererse inevitablemente de los encuentros infortuitos con el huidizo disimulo. 

No amor, no le eches la culpa al hielo de no poder amar al fuego sin haber comprendido primero que el hielo también puede quemar.

Now I feel different.

Esta noche ha sido como fue aquel noviembre, pero menos dulce. 

Llovía. Sujetaste mi mano y corrimos. Aún recuerdo tú tacto como si hubiera pasado ayer, como si aún no fueras parte del pasado. Qué rápido pasa el tiempo. 

Desde que no estás me he estado conociendo, y no me caigo tan mal, al revés.  Me noto diferente. Ya no soy aquella ignorante que huía del agua sin saber que de lo que en realidad debía huir era de la persona a la que le dejaba sujetar sus miedos. Ahora sé que hay que atreverse a bailar bajo la lluvia.

Distinta no porque tú no estés, sino porque a pesar de todo, creo que perderte ha servido para ganarme. 

Demasiado olvido almacenado en mi pecho.

Era noviembre y era el fin. Incontables días antes de aquel, había percibido que era cierto aquello de que las historias con finales felices eran historias sin acabar. Y que la nuestra también acabaría. 

Después de haber vivido momentos que nos habían impregnado de una felicidad que parecía eterna, nos llegó la parte del cuento que nunca se cuenta.
Rompieron las olas y nuestros reproches. Los gritos inundaron todo lo que alguna vez nos habíamos esforzado en construir. La rabia deshizo nuestros castillos de arena. 

Me gustaría llegar a comprender como el ser humano es capaz de sentir tanto odio y tanto amor a la vez. A veces pienso que era fruto de saber que nuestras diferencias nunca nos permitirían amarnos como en aquel entonces nos hubiera gustado hacerlo. 

Tras sentir como todo se desmoronaba, lo hice yo. Silencio. Miradas de desconsuelo y una vez más ese mismo pensamiento recorriéndonos; "no se como puedo seguir queriéndote, pero lo hago".  

Le miré con la ternura del que observa unos ojos lo mejor que puede porque es consciente de que tarde o temprano dejará de hacerlo. Intentaba que las lágrimas no impidieran que mi mente escaneara aquel momento. Sabía que el dichoso final se acercaba, pero aún así sentía que no estaba preparada para asimilarlo.
Me besó, le besé, nos besamos. Lo hicimos con toda la energía y pasión con la que no lo habíamos hecho nunca antes.
Volví a llover mares cuando se separaron nuestros labios. Aquel beso había sido sincero, pero también aquel beso me había sabido a finales.

Empty.

A veces no somos tan felices como aparentamos cuando estamos rodeados. Callamos demasiadas lágrimas. Demasiados sentimientos encarcelados. 

¿Sabes? no hay peor sensación que la de sentir que te han sustituido mientras tu sientes que sigues en las mismas. Intentando aprender a dejar ir todo lo vivido mientras a ti ya te han dejado en el olvido. Duele demasiado. Sobretodo cuando tu día a día se basa en recordarlo, en comparar no la relación que tenías con esa persona sino lo que te hacía sentir y vivir, con las que no son capaces de hacerlo. Y sobretodo darte cuenta por ti mismo de que dificilmente aparecerá alguien que la supere. Soledad. Creo que es la segunda palabra que más ha retumbado en mi mente estos meses después de su nombre. En realidad no era feliz a su lado, pero al menos tenía una razón para intentar serlo, para vivir. Ahora me doy cuenta de que no tengo ninguna, de que quizás ni si quiera desee volver a tenerla, porque en una sociedad como esta, escuece.
Una vez, alguien con más experiencias que yo me dijo que si no tenías una razón de ser, no tenías nada. Vacío. Quizás eso sea todo lo que me queda.

"The movement you need is on your shoulder."

Hubo un tiempo en el que me palpaban y se me paraba el mundo. Me envolvían en un hechizo que aún sigo sin haber llegado a comprender del todo. Que me hacía no poder escaparle. Después vino otro, sin saber como, en el que todo eso se desvaneció, se marchó. Hey Jude, don't be afraid. Quizás sea como el aire que está ahí aunque no lo veamos. Quizás sea como cuando sin esperarlo nos sorprende con su ráfaga de viento. Quizás sea sin querer algún día, o queriendo. De momento es como si ese sentimiento se me hubiera ido a por tabaco para no volver. For well you know that it's a fool who plays it cool by making his world a little colder.

Ya no interesa anhelar que vuelva. Ya no busco un alma que encaje con la mía. Si soy una persona dura es porque ya me han roto antes y no al revés. Si hubieras estado estos años en mis zapatillas lo comprenderías. Entenderías eso de preferir ser sólo uno y la soledad. Porque cuando se trata de encontrar el amor menos suele ser más. Y que si te caes debes ser tú mismo el que se levante aunque ya no tengas piernas sobre las que hacerlo, porque nadie vendrá a ayudar sin querer algo a cambio, o queriéndolo.  The movement you need is on your shoulder.

Será que me hice a la idea de que no tengo porqué buscar ahí afuera alguien que cuaje con todo eso que tengo dentro.