La cárcel está dentro.

He vivido confinada los 24 años de mi existencia
No me he dado cuenta, ni tan si quiera ahora que lo escribo
Apenas alcanzo a entender
Me corroen las emociones que no pensé me habitarían
Descubro una extranjera en mí misma, ausente por el ruido
como mendiga anhelando distracción y olvido
Duele mirar
Un pozo oscuro lleno de vacío
No quiero moverme
No quiero hablar con nadie
No quiero ni las cosas que pensaba que quería
No lo sé
Cerrar los ojos y que vuelva la bulla
Imposible
Hacer las paces con lo que no entiendo
¿Se puede?
Dormir es más fácil
Pero hasta en sueños me perturba el desequilibrio infundado por el miedo
A vivir mi presencia
La rechazo
Despierto con la ansiedad estrangulando la tranquilidad
Los escalofríos son de la pena que procuro no dar pero me causo, soy mi mal
Aún no he muerto
Pero me duelo;
yo
contra mis demonios

¿quién sobrevivirá? 

¿quién se liberará? 

[Desde el interior de un sueño en el que no se respira]

What we built is bigger 

than the sum of two 

but somewhere 

I lost count of my own 

and somehow 

I must find it alone. 

Kings of Convenience , 24-25.

Obra por Henrietta Harris.

En el espacio vacío que antes llenó tu presencia,
quedo yo, quedan los resto de mí.
Las lágrimas bañan los alrededores. Pronto estarán inundados, y yo seguiré dentro.
¿Qué haré con las ganas de quererte que no solté?
Me ahogo.
Y sé que este mar revuelto de dudas no le pertenece a nadie más
que a mi ser. Que mantenerlo, expandirlo y naufragar los intentos de
quienes tratan de salvarme, es mea culpa.
Insistir en revivir lo que queda a la deriva, es matarlo. Aunque me parta un rayo y
se me claven mil cuchillos y me escueza en el fondo del pecho,
desisto.
A ti te quiero vivo, para ti. Lejos del ser -a medias- que aún siento que soy. Lejos
del centro de mi Maëlstrom.
Para todo aquello que se mantendrá distante pero también intacto, limpio, puro,
posible de ser soñado en un sueño en el que no se respira.

Dreams burn
But in ashes are gold.

Lo que nunca te conté.

Se siente como si una puñalada en el pecho acompañara a todas partes. 

La mayoría de las noches se clava tan profundo que apenas logro dormir. Serpentea hasta mi cuello, lo asfixia. 

Una y otra y otra -y otra- y tantas vueltas de un lado al otro de la cama, el peso de las horas bajo mis 

ojos, miles de pensamientos disparándome. Vuelve aquel ronroneándome: ¡Ojalá que explote esta vez! ¡Ojalá que lo haga!

Pero nunca lo hace, y una empieza a no encontrar razones para el tictac desesperante 

y a perder la paciencia. 

Y es así; la tetera de mi cuerpo está apunto, hierven los miedos, y el dichoso sonido no cesa.

El miedo, miedo, miedo. -RETORNO-

1. 1.

   Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario.
2. 2.

   Sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a lo que se desea.

   "Nunca decía nada, por miedo a meter la pata"

Drawing by Sophie Rambert.

 No sé cuando empezó, si es que empezó alguna vez /o siempre estuvo ahí/. 

Comprendo que existe y está pasando, porque -lo siento- dentro 

como una muralla. 

A un lado de esta estoy yo, exhausta por tratar de derribarla con la poca energía y escasa masa de mi cuerpo. 

Al otro lado desconozco lo que habrá. /Pero/ sé que lo que me tapa las vistas, es el miedo. 

Más grande, más fuerte. 

Aquí las lágrimas no existen, porque no se habla de ellas /no se quiere hablar de ellas/, pero cada gota que no libero se clava en una parte del alma que a veces olvido que tengo. La desangra.

No quiero seguir a un lado, asustada. No quiero callar ni un río más.

No voy a seguir a un lado, asustada. No voy a callar ni un río más.

Escrito en la deriva. -abril-

Imagen de Duane Michals

Esta tormenta fúnebre que se identifica hasta con el trueno de mis pesares,
y su mar que no cesa como mi pena cayendo por el desagüe de lo que ni la merece.
Pues ya ni son, ni serán, más que pesadillas en mi cabeza.

No hay rincón externo ni interno por el que el frío no me absorba.
La única luz que alcanzo a ver, es la que me parte.

Noches en las que retumban mis pensamientos, y me chillan acorralándome:
¿acabará pronto? ¿acabará ya? ¿acabará?

Y no deja de llover, y muero congelada. Y los días siguen pasando,
y no para.

Inmóviles.

Obra por Max Ernst

No hace falta ver
ni oír el rugido del
león para saber que está ahí.

Aunque no hayan
dentaduras que nos amenacen,
ni pelajes inmensos que
sobrepasen nuestra fuerza humana.

Ni león,
ni leones.

Está ahí.

Habita en nuestros miedos,
dirección a la calle sin
salida de la agonía. Dónde

el tic-tac del reloj marca las siete del
siete del año que viene.

Y nunca llega,
y nunca pasa,
y nunca se calma.

Necesidades vitales.

Como cuando estas apunto de desbordarte
pero aguantas

te abrazan

y da igual si tienes 4 que 40,

una avalancha de sentimientos inesperado brota

lo que eres, lo que has sido
se deshace en un suspiro.

De donde parecía que no había nada
nace todo, y más;

la angustia momentánea, la bonita taquicardia

el vaciarse de todo lo que asfixia.

La eterna calma
del fin.

Crimen de pensamiento.

 ―Le Désespéré, Gustave Courbet

No he visto el disparo, pero escuece.
Han dado en la diana.
Aflicción en mi pecho.

Lo miro, busco la herida.

Me desconcierto.

No está, no hay bala, no sangra.
Y sin embargo,
duele. 

Debe ser algo que me han metido dentro.
O que he engendrado sin saberlo.

Qué alguien me saque
lo que sea que no deja de golpearme,
de ahí.

Quien sea, que venga y lo mate,
que me mate si hace falta.

Qué deshuese la razón,
me extirpe la consciencia
y me deje en la ignorancia
de tan solo ser.