-

-

domingo, 12 de abril de 2026

El Juguete del Viento - Un post melancólico

Al ver la imagen volé a otro lugar. Uno que había olvidado transitar y al que dicen que uno no puede regresar. Pero no es cierto. Uno puede, en cierta medida, transportarse fugazmente. Por un rato me vino de golpe la vida de aquellos días. El olor del mar, el sol en un día espléndido, la compañía, las preocupaciones del momento, la rutina que parecía que nunca cambiaría... los padres y abuelos esperando en casa un día más y la leve sensación de ser por siempre nuevos y eternos. 

Imagen tomada el 5 de enero de 2016

Al poco tiempo se fue el Juguete del Viento, o quizá me fui yo primero y al regresar resultó que ya no estaba. Solo sé que un día desapareció y ya van más de diez años, en los que empecé a extrañarlo anhelando volver a disfrutar la sensación que me daba verlo allí, moviéndose con la alegría de su colorido, en una atmósfera azul que parecía eterna. Como quien retorna sin saber si es por la magia del sitio o por la sensación de volver a otro espacio-tiempo, de visitar nuestros recuerdos engañándonos un poquito al mirar con los mismos ojos, como si aún no estuvieran gastados por lo vivido.

Es lindo apreciar cómo un objeto puede marcarnos. Aquella escultura de César Manrique se convirtió, más allá de un sitio por el que pasé alguna vez, en un puente capaz de traer al presente un regalo silencioso, un viaje a mi versión adolescente. 

Ahí me doy cuenta una vez más del valor del arte para transformar las ciudades en entornos vivos y memorables, capaces de marcar la vida de las personas que conviven con él.

Algo similar me sucedió con las obras de Néstor de la Torre...

A veces sospecho que cuando vuelvan todas esas cosas a su lugar, también lo haré yo.




Se estima que antes de junio de 2026, después de 10 años sin el Juguete del Viento, vuelva una réplica al lugar que habitó. 





sábado, 27 de septiembre de 2025

En otros mundos que nos aislan del único que tenemos.

Escena de La metamorfosis de los pájaros (2020)

Acabo de ver La metamorfosis de los pájaros(2020). Aún con nostalgia en el cuerpo sintiendo que la vida es un suspiro y que esta puede planearse pero no mucho. También Aquí un amigo(2024), una exageración de la realidad en la que vivimos repleta de personas idénticas: operaciones, filtros, modos de vida que parecen todas la misma (viajar, consumir, posar)... siguiendo un mismo patrón basado en lo que se lleva, en lo contemporáneo. 

Lo pausado, lo lento, lo sensible también necesita su lugar en un mundo repleto de ruido. 

Llevo unas tres semanas en las que no tolero la bulla de las pantallas. Suenan reels con personas diciendo tonterías, simulando que hablan con sus parejas de manera melosa, todo ficticio y forzado para ganar visualizaciones y seguidores... no entiendo por qué se paran a ver ese contenido basura. ¿Tan - solos - estamos? ¿Tanto como para preferir estar pegados a un móvil durante una comida familiar? O a la noche... sabiendo que la madre morirá, que la pareja quizá también porque puede ser hoy. ¿Y qué habremos cosechado? Si nos cuesta estar presentes, si nos cuesta prestar atención a la vida, escuchar al abuelo, observar sin agachar la cabeza huyendo del cielo en otros mundos que nos aislan del único que tenemos

Ver una película lenta se hace pesado, he sufrido en parte, sobre todo al final de La metamorfosis de los pájaros, y lo vivo como una tragedia, como una prueba de que estoy intoxicada por la prisa. ¿La prisa de qué? Veo vídeos subidos a internet hace unos 4 o 5 años y siento que son lentos, que es necesario volver a hacer ese contenido adaptado al hoy. Pero luego pienso que no, que somos nosotros los que debemos bajar revoluciones. 

Mientras escribo esto podría estar dando abrazos. 

Ojalá hayan más oportunidades. 

El mundo se siente inestable -aunque nunca ha estado calmo- y quizá esa sea su naturaleza. 





sábado, 30 de agosto de 2025

No tengo derecho a decirlo pero lo diré — {junio, 2025)

{esta época loca de normalizar lo insensato}
Ilustración de José David Morales


Qué pasará 

cuando el cuerpo caduque y

esa vida de costumbres finitas 

se agote


Dónde buscarás los ojos 

que hoy acechan en tu cuarto

cuando mires los caminos yermos 

que dibujan los años


Ya no te dará 

más billetes

ni más 

miradas


¿Dónde estará tu valía?

Quién serás entonces si 

ya no eres la chica de las tetas 

tersas y la piel perfecta


Dile a tus nietos que estabas orgullosa 

de ser esa

o busca la manera de 

convivir con la memoria


de las decisiones que un día tomaste

en este escenario 

dónde no hay 

acción que se borre


Tendrás que construir otra identidad

Llenar los espacios vacíos

Sobrevivir al cambio

Asumir tus actos 

Encontrar otra manera de 

generar valor 

o tan solo 

subsistir.


Espero que no sea tarde, 

que tu cuerpo aún no esté 

cansado 

para pensar


que encuentres la manera.

de sentirte valiosa

de aportar 

algo más.

lunes, 25 de agosto de 2025

Una postal de aquella tarde — {mayo, 2025}


Me preguntaba si estabas o no 
Tocaba tu puerta
Para ver si me abrías
Esperando de pie a ver si salías

Pero no pasaba nada

A los diez minutos 
empezaba a sentirme ridículo

A los veinte me preguntaba 
porqué seguía allí

Pero aún guardaba esperanza de que salieras
Rebuscando dónde apoyarme
Volví a tocar un pelín más fuerte

Pero nada

Cuando ya pasaron cuarenta minutos
Entendí que no había nadie
aunque la luz de tu cuarto estuviera encendida 
y tú estuvieras allí

Esa puerta no era la mía

Nada me esperaba al otro lado
Tan solo recoger mi orgullo

Y buscar en otra parte.


martes, 19 de agosto de 2025

Aura aún dormida - {abril o mayor, 2025}

 Still lives — une nuit ensoleillée by Myriam Wares

Aura le miró 

con el Atlántico apunto de rebosar

de sus mundos manchados de pena 

con la voz aún entre cortada
y sus labios rotos por el frío de dentro, 
lo miró fijo por segundos
sintiendo eternidades de vidas pasadas
olvidadas en los vaivenes del destino.

Tímida, chiquitita
pero llena de un coraje
que rompe desvaríos
apenas perceptible el susurro, dijo:

🍃
Amor mío, solo te pido
que no te mientas
que no sigas por seguir
que si quieres de otro sitio
no vengas
vete
déjame libre
libre para quién sí quiera venir.

{En un sepulcro hubo más ruido
más movimiento
más vida
que en los instantes siguientes}.

No dijo nada más. 
Más tarde, en su diario de niña que 
ha dejado de serlo
escribe:

¿Cuando aprenderé a que me duela 
lo importante
más que eso a lo que llamamos "amor"?

Mi futuro, que es una nube gris 
tras la que no alcanzo a ver

o el hambre de cariño 
de las vecinas que viven solas
y llevan carritos de la compra 
de la casa a la plaza
para no caer en el camino.

¿Cuándo, Aura? ¿Cuándo aprenderás
que lo importante eres tú, dar amor a la vida
y no cegarte por nadie más?

Siempre me digo que voy a centrarme en mí, 

pero cuando apenas empiezo a confiar en eso y 
dar los pasos...
aparece alguien, 
alguien 

otra vez. 
Y me distraigo, 
me dejo en un lugar que no recuerdo
y así pasa 

que no me encuentro.

¿Dónde estoy? 
Me digo cada vez que salgo de alguna de esas historias.
Llegan de pronto, suceden y cesan 
sin aún entenderlas del todo. 
Al poco viene otra y vuelve a repetirse el ciclo. 
🍃

Suena Norah Jones mientras le llora al universo infinito que imagina en el techo de su habitación.

Aura 
ahora 
duerme.

lunes, 19 de mayo de 2025

🌟 Esto es para vosotros / This is for you 🌟

Art by: Maria Grejc 


🌟Queridas personas que me leen:

Antes que nada, gracias porque me alegra mucho verlos por aquí, leyendo lo que nunca imaginé que le gustaría o interesaría a alguien.

Tengo algunas preguntas para ustedes. A veces veo que me leen desde lugares tan lejanos a donde estoy, y siento mucha curiosidad. Suelo ​​imaginar que me leen por algo aleatorio que no tiene nada que ver con lo que escribo (¿quién dijo: síndrome del impostor? jaja). Me gustaría saber por qué me leen. Así que, por favor: ¿Podrían explicarme en los comentarios? ¡Me entusiasma mucho la idea! También, si quieren, pueden poner el país.

Quizás estén aquí por muchas razones. ¡Me encantaría saber por qué! (Espero que existan, porque también imagino que la explicación es que son unos bots raros, así que por favor, demuéstrenme que no es así, jajaja).


En cualquier caso, solo porque están aquí (y en caso de que no sean robots):

¡Gracias por existir!

Saludos,

Alejandra❤

viernes, 7 de febrero de 2025

Los dilemas de la vida {27 de enero - 1 de febrero}

 


Montaña M - 1931, by Nikolái Roerich 
I

Debo elegir entre dos caminos

una decisión que parte de raíz mi destino

Tomar una senda supone renunciar a dónde lleva la otra

sin saber al fondo de cuál encontraré más primavera


Aún regresando después 

notaré el paso de las estaciones 

este lugar siendo otro 

y no el que dejé


¿Qué me aporta mayor crecimiento?

¿Qué me hace más ilusión?

¿Qué me haría sentir más orgullosa de mí?

¿Qué me permite ahorrar más para mi futuro?


¿Me esperará?


Y no es fácil la decisión

Me pregunto, si alzo la vista a los años venideros

cuál me arrepentiría de haber dejado ir

aún sin saber el resultado


cuál me atormentaría no haber transitado

Ganar o perder es relativo

la vía que rechace nunca sabré cómo pudo haber sido

por eso me digo


cuál me dolería no haber escogido.


II

Y una vez más, tomo el camino menos transitado

el más lleno de hierba, el más llorado

el que más parte la vida en dos

con la esperanza de disfrutarlo


de que cuando pasen los meses cobre un sentido de oro

y esa sea mi recompensa por tanto vértigo riesgoso. 


III

Mudando de zapatos una vez más

no soy la que se fue ni aún la que será

los meses arrancarán la muda 

desvelando otra versión 


las mudanzas no cesarán

porque la vida es dejar pieles

transformarse

avanzar


tan solo espero llegar al lugar 

en el que mi corazón sienta 


su hogar. 


viernes, 22 de noviembre de 2024

VIVIR en mayúsculas. — sobre volver a partir —

 

Orcus, Garden of Bomarzo, Italy, 1950.
Photo by Milton Gendel.

Estoy feliz porque escogiste el camino difícil

el más amargo, el menos transitado
el más imprevisible

pero también; el que más te enseña

el que más capas te quita
aunque te aleje en la oscuridad

el que más te acerca a ti misma

Hoy, siendo en esencia tú, eres además otra
igual de intrépida, igual de atrevida

igual de miedosa

Partir: lo que al coger la maleta
te divide el corazón en dos

Partir, foneticamente suena duro

y lo es, pero te ensancha el aprecio
por la tierra, por los que se quedan

¡Ay! En unos meses volverás a ser otra

pero la misma
que pese al pavor sigue

adentrandose en la maleza

buscando mariposas o un prado verde
dónde reposar y dar las gracias

por tanta travesía y tantas caras


que tanto nos enseñan
un valor incalculable.


VIVIR en mayúsculas.





martes, 24 de septiembre de 2024

Los hogares perdidos.

This belongs to an album of Ezra Glatt: Pathways / Albúm de Ezra Glatt
- really nostalgic sound - muy nostálgico


 Tengo el corazón dividido 

entre todas las ciudades

en las que he vivido

Si pudiera unirlas todas


y tenerlas a un paso

como piezas sacadas

de distintos puzles

pero que encajan


estaría las mañanas en La Laguna, 

ojeando lo que hay en el Aguere

dejándome ver por la calle Herradores 

o el Café 7


los mediodías en el centro del Carmen, 

visitando una vez más el IVAM

yendo al Kafcafé

o a la upv, a comprar material


Recorrería puerta Purchena hasta llegar al Zapillo

por ver un atardecer anaranjado

con mis bonicos

Y quizá caiga un tapilla por el camino


Planearía visitar mañana 

el Jardín Canario 

mientras termino de cenar en casa

la ropa vieja de mi madre


Pero como eso aún no es posible

tendré que elegir un destino

y confiar en qué habrán días

de regresar a los hogares perdidos.



(¿Quizá sean los hogares ganados?)






miércoles, 4 de septiembre de 2024

Otros mapas en mi tierra

Picture by Andre Kertesz

Cuando has pasado mucho tiempo 

fuera de un lugar

nace un miedo

el de volver y no reconocerlo

de no reconocerse a uno mismo en él


La costumbre /de estar/ allana el camino

día a día las mismas caras, el mismo destino

pero quien se va 

y regresa


después de un tiempo de años de dar vueltas

Asume empezar de cero en su propia tierra 

como un forastero 


Supone reconstruir quién uno ha sido allí

desde otro lado

sabiéndose mutado, extirpado

El mapa de ojos y bocas y narices

puede haber cambiado


Sospecho que atraso la partida

por ese motivo

Ir...

¿Y si llego y no soy feliz allí?


¿Y si no se generan tan buenos vínculos?

¿Y si me he desacostumbrado a sus calles

y echo de menos otros rostros y maneras?


Será como empezar de nuevo

en un lugar que ya me conoce

pero a ratos quisiera 

que no lo hiciera.




miércoles, 31 de julio de 2024

Haciendo comedia

Moebius


Sinuoso olvido 

del que pedradas aún nos alcanzan 

pero nadie tiene porqué saberlo 


Es mejor simular ser fuerte 

Porque la desazón espanta y nadie la quiere 

Dolor con humor sin embargo sí 


Y ahí me duelo entre risas 

haciendo comedia 

de mí


¿Qué voy a hacer con lo que tengo?  

¿Cómo dejar de sentir que necesito algo más?

Cuando lo que tengo no es mucho pero es valioso 


y aún  sin serlo

Sé que algún día también 

lo echaré de menos.

jueves, 20 de junio de 2024

Reivindicar la humanidad - Una reflexión - Marzo, 2024.


Solitude (Melancholia), 1912
Georgio de Chirico


En España, en el transcurso de marzo de 2024, saltó la noticia de que una "presentadora virtual" se ocuparía de una parte de un conocido reality show. Mientras tanto se generan perfiles en las redes sociales de mujeres idealizadas que no existen, que han sido generadas por inteligencia artificial pero que son presentadas publicando una falsa cotidianidad.


Estamos ante una sociedad que acepta la mentira que hay en que una presentadora virtual, es decir, ficticia, es decir: sin humanidad, se presente con naturalidad ante el público. No sabemos aún si estos avances traerán algo bueno o no. Pero podemos sentir el miedo de vivir en una sociedad cada vez más fría y menos humana. 

Nos gustan las personas que se equivocan en medio de su trabajo, que se emocionan, lloran y ríen sin esperarlo, sin programarlo, sin guionizarlo. Nos gusta la espontaneidad de la chispa divina que es la vida y que está en el milagro de todo ser viviente. No nos gusta una recreación idealizada de como se supone que debiera ser una presentadora, con una vida no vivida, que ni sufre, ni padece, ni se alegra ni envejece. Que no opina porque no es más que un producto creada para una función. Nos gusta que quién sale en la pantalla tenga una cotidianidad, y que nos la transmita. Pero no que cuente un cuento chino fingiendo que es real. Nos gusta la veracidad de la primera persona. No la pomposidad inerte de un engaño viviente. 

En parte, todo esto nos aleja de entender -no teóricamente, sino a través de la sorpresa y la observación- como es un ser humano, para bien y para mal. Como si esta burbuja en la que llevamos viviendo años como sociedad no dejara de ser alimentada más y más... separándonos  de lo que somos. 

Si no veo iguales, si me identifico con algo que realmente no lo es: ¿Qué pensaré qué es la vida? ¿A qué aspiraré?

Si no puedo cruzarme con esa persona por la calle y ver que es como yo y que tiene días buenos y malos: ¿quién será mi referente? ¿una máquina? ¿Un cuerpo irreal y perfecto que viene a decir indirectamente que yo no sirvo para mostrarme?


Son tiempos de observación, de reflexión, de propiciar debate -sobre todo en la gente joven-,

y de reivindicar la humanidad.





jueves, 6 de junio de 2024

Una espiritualidad olvidada (Febrero, 2024)

Hilma af Klint oil - The Swan



No puedo pensar
pensar
a un nivel profundo
sobre lo que ha venido pasando
y pasa en mí

Latente como una urgencia
a la que debo prestar atención
Pero con calma porque a veces
y solo a veces
se siente como 
tranquila, aún no
Ya llegará el momento de ver

ver con compresión
todo esto que ha venido pasando

Entonces acepto que hoy
sigo en automático 
la cadena de la lista
de tareas por hacer que
voy tachando o pasando
para el día de después

Ya habrá tiempo

Y ruego por él

Aunque mi alma 
algunas noches se revoluciona 
tremenda
pidiendo que la mire bien

ya habrá tiempo
le digo,

pronto te veré.



jueves, 30 de mayo de 2024

Un dicho de antiguos


Si existe un camino predefinido o no
poco importa
no se puede descifrar 
ni vivir esperando a que suceda. 

Hasta que llegue, hasta que pase
hasta que lo consiga
hasta entonces no vivo
porque a partir de ahí viviré
mi mejor vida
entonces me espero

¿Te suena? 
Esa era yo antes
siendo antes 
cualquiera
que ya no soy

Ahora sé
la vida no espera
Disfrutar el camino 
que lleve a dónde tenga que ser, 
con quién sea. 

Un dicho de antiguos pero tan real como el sol: 
lo que tenga que ser, será. 
Y oye, es simple, es sencillo 
y a uno le da mucha paz.  

La vida dirá. 
He de seguir mi senda y hacer mi ruta. 
Y a lo que venga, 
si es con amor y honestidad, 
bienvenido será.

miércoles, 18 de octubre de 2023

Yo no soy esa,

 

Artist: Brett Allen Johnson

Yo no soy esa.

Bueno, sí
sigo siendo
Pero sin ser.
No sé si me explico;
Soy y no soy
Sigo y no sigo
siendo
esa misma niñamujer
que hace unos meses atrás
y ahora
muta
a palos
en esto que aún está por ser.

La esencia es la misma
pero el fondo ha cambiado.

Ojalá más nítido,
ojalá más claro.

Respirar profundo y seguir. Un ejercicio para soltar lo que pesa.


Artist: Brett Allen Johnson


 Me pesa el cerebro. No encuentro las palabras. Siento pesadez en muchos sentidos. Quizá haya llegado la hora de darme el baño de sales. No encuentro fuerzas para hacerlo. Empieza a pesarme de más el pecho. Sabía que estaba sola al irme en barco. Quizá la simbología iba más allá del transito. No dejé de sentir distancia. Cuando quise darme cuenta era una realidad. Estaba sola aunque siempre lo hubiera estado. Y prefería esa realidad consciente y palpable antes que tener a un extraño al lado que no sé realmente qué quiere de mi, que ni me abraza ni me mira ni me pregunta. Aquello sí que fue matador. Un asesino silencioso de la alegría. Jamás pensé que la solución sería tan abrupta ni tan necesaria. ¡Hay que ver la perspectiva que da alejarse! No era feliz pero tampoco capaz de ver que el problema no era solamente yo, si no más bien yo al estar con esa persona. La reacción que me producía su frialdad y falta de empatía para acoger los sentimientos más humanos: echar de menos a la familia, el duelo migratorio, qué me cuenten algo más que "bien" cuando pregunto qué tal el día, o que me arropen si un cliente me ha gritado en el trabajo. La falta de abrazos y complicidad mató las ganas de sonreír. Intenté aún así aproximarme pero era como dar con un muro de hormigón. Cada vez fue más evidente. Algún grito si se me caía un vaso por error o echaba el agua por fuera en el despiste. Expectativas de otro planeta y un olvido absoluto de apreciar y valorar lo que se tiene. Los peores veinte minutos en mi silencio escuchando la riña de un otro por todo lo que considera que no está bien en mí. "Debo estar con una mujer que tenga a su familia aquí y no contigo". Mil contradiciones que no quise refutar. Mi confusión y mis lágrimas preguntándose cómo alguien es capaz de hacer las cosas tan mal y no pararse a dar un abrazo, disculparse o acoger la tristeza del bombardeado. "Porque en verdad no le importas" dicen las abuelas, "porque ese muchacho no te quiere" dice mi padre. La mirada tan lejos del amor, el ser equipo, la escucha y el "siento no haberte dicho todo esto que me molestó alguna vez de ti y que ahora te suelto". Me faltaron palabras a tiempo y disculpas. Me sobro sentir que me tiraban balas de orgullo y soberbia. Pero estoy en paz porque sé pedir perdón y sé decir lo que no me gusta a tiempo. Amo de veras. Porque para mí llorar no es un problema y acojo los sentimientos míos y ajenos. Los libero en lugar de hacerlos bola y oscuridad. Y a quién sepa valorarlo, ahí estaré. Ya no finjo, muestro como soy aunque eso pueda provocar rechazo. Porque prefiero un sí honesto que vivir una mentira. Y creo que está bien. Estoy en calma con mi historia.. He dejado ir lo material porque entiendo que no compensa el daño. No sé dónde estaré en cinco años pero ojalá siendo feliz en todos los planos posibles. Amén, sobre todo amen. 


domingo, 27 de agosto de 2023

Ex-presar, pero no de cualquier forma. - Un ejercicio de vida -


 · Ex-presar ·
Sacar fuera

A priori el ejercicio parece sencillo
Pero las palabras también pueden
Tejer una maraña de confusion
Sin apenas uno darse cuenta
Es parte de la función
Fusión
Qué tragedia,
Qué tragicomedia
Qué maravilla
La magia que las habita
A las palabras, a nosotros, a la vida
Son conjuros
Hechizos que se lanzan
Como avisa la tradición tolteca 
cuida lo que sale de tu boca
no manifiestes cualquier cosa
ni de cualquier forma: cuida el tono
no supongas
ni te creas todo lo que piensas
ponte en duda a ti mismo
pero sin creer a cualquiera
No te tomes nada personal
haz siempre lo máximo que puedas.


Libro recomendado: Los cuatro acuerdos 
de Miguel Ruiz

El Juguete del Viento - Un post melancólico

Al ver la imagen volé a otro lugar. Uno que había olvidado transitar y al que dicen que uno no puede regresar. Pero no es cierto. Uno puede,...